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Día 2:

Y ahora usted se preguntará… ¿Y qué hago todo el día aquí metido?
Lo primero que debe de hacer es encender el ordenador, poner en marcha el Torrent y poner a bajar todos los capítulos de Bleach. Todo malo debe hacer un sacrificio antes de conseguir el poder, el suyo será verse el relleno de Bleach entero y sin pestañear. Una vez haya terminado, usted ya podrá soportar cualquier dificultad.

Ahora, ¡¡¡Salga a warewarizar el mundo!!!

Y es entonces cuando recuerda que no le gusta salir a la calle, que prefiere quedarse en casa delante del ordenador. No hay problema, los warewarizadores más astutos operan desde la sombra

Ahora, necesitamos un alias característico de malo. Los nombres de los malos deben seguir este esquema:
Dark_(Nombre Friki)(Ejemplo “Dark_Kira”)

También puede recurrir a la tabla ASCIII y a los símbolos raros.
Para la elección de un alias como malo, podemos recurrir a juegos, como Final Fantasy o World Of Warcraft, así fue como encontré mi nombre, Sephiroth.

En el MSN nunca debe ponerse un nick como:
-”(ci)EsE_VeIDEr(B) (fumando el reverso tenebroso del porro, toque y vuelvo)”
-” Sa_XuLa_ArTeMiSa(S) En El CoRTe iNGlEs CoMpRiMiEnDo El TiEMpo (O) (llevo (mp))”
La orden real de warewanizadores de todo el mundo podría expulsarle de la enseñanza.
(NOTA: Para la correcta visualización de tales nicks, use MSN Messenger. Un warewarizador jamás se rebajaría a usar redes sociales.)

Una vez tiene su nick, regístrese con él en todos los foros que pueda, NADIE debe poder ponerse ese nombre, es completamente suyo.

Ahora, abra el msn, los warewarizadores nunca aparecen en conectado, siempre están en”ocupado”, ya que obviamente están ocupados warewarizando.

Clasifique a sus contactos. Solo los pringaos clasifican de “Amigos , Compañeros de Trabajo y Familiares” , usted clasificará en ” Aliados” y “Lista Negra”.
Los más extremistas pueden clasificar en “Gente a la que matar” y “Gente a la que permito vivir ( por ahora) ”

Hable a todos sus aliados comentándoles su decisión de warewarizar el mundo, dígales que les permite ayudar en esta noble tarea. Normalmente se reirían de ti, pero no, ellos son como tú y quieren warewarizar.
Te seguirán hasta la muerte, ahora eres su líder y tu les prometes recompensas. Tu Clan va a dar el salto a la realidad…

Lo primero que tendrá que hacer con este nuevo clan warewarizador es organizarlo del modo más efectivo y justo para todos.
Usted es el Jefazo Supremo Warewarewa y los demás son subordinados.
Si no quedan satisfechos, invente términos como “comandantes” o “lideres de escuadrón”, evite tener hombres de confianza, ya que puede ser traicionado por ellos.
El hombre de confianza debe durar 6 meses como mucho, para que no se crea poderoso e intente derrotarte.

Es importante que los mensajes entre vosotros sean cortos, por razones de seguridad. Además, extiende su uso a personas ajenas al clan, de tal forma de ir adaptando tu cultura al resto de la humanidad. Por ejemplo:
Madre del warewarizador: Nene, ¿Que quieres cenar?
Warewarizador: xD!
Madre del warewarizador: Niño, ¿Que hablas? ¿Quieres tortilla o no?
Warewarizador: LOL
Madre del warewarizador: ¡A tomar por culo! Te quedas sin cenar.
Warewarizador: OMFG

No se preocupe, ya le dijimos que los warewarizadores no cenan, he aquí la causa.

Ahora, vamos a dar un paso más… Si usted y todos sus amigos han seguido estos pasos, ya están preparados para una reunión.
Y no hay mejor lugar para ello… que un salón de manga.

CONTINUARA…

Texto Elaborado por Macro,Adaptado y corregido(malamente) por Setsuna

Web de Macro( www.thenextgen.es )

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Prologo:

Múltiples personalidades ilustres han logrado warewarizar el mundo: Bill Gates, Napoleón, los Beatles, los Moguris y Chuck Testa entre otros muchos.
No obstante, todos ellos han fracasado al poco tiempo. Pero ahora, recién traído de unos archivos ocultos, (las revistas que están debajo del playboy de mi peluquería) contamos con el único método recomendado por Cervantes y otros más conocidos, como la madrastra de Blancanieves.

Este método tiene copyright, escrito por Sephiroth durante su estancia en la mansión de Shinra en los rollos de papel del WC.
Como bien es sabido, los rollos de papel se compran en las tiendas de pociones, y los venden de siete en siete, de tal forma que tienes papel para toda la semana. (algunos  además, vienen con unos polvos de talco de regalo) Sephiroth no salió de la mansión shinra, así que tuvo que acortar el manual a 7 días.
Sobre como limpiarse el culo con la masamune sin cortarse se podrían escribir manuales, pero no es el tema (aún).

Antes de empezar queremos agradecer al equipo de arqueólogos del Cráter del Norte por quitar los restos “orgánicos” del papel, y por echarles ambientador después.

Si usted intenta buscar ”warewanizar” en Google, no aparecerá nada, ya que es una palabra que solo Pr0s como nosotros solo entendemos. Cuando este curso acabe, usted habrá aprendido a warewarizar el mundo y poseerá una titulación en este aspecto que le permitirá ejercer diferentes profesiones, tales como guarda de un psiquiátrico, pensionista, GM de un server pirata o informático.

Día 1:

El primer paso en el camino del hombre warewarizador es eliminar en su mente toda mentalidad viciosa, consumista o pervertida.

Muchos son los malvados warewarizadores que sucumbieron ante las mujeres, tales como Jafar, El Príncipe de Bel’air o Jesucristo. No obstante asumimos que usted es humano y como tal debe tener un punto débil. Además esto es un curso de una semana y liberarle a usted de todos los videojuegos y porno de su ordenador nos resultará imposible.

Diríjase al baño, debemos mejorar su imagen. El aparato de dientes fuera, los restos del acné… destrócese la cara, un warewarizador necesita dar miedo.
El peinado es importante, el flequillo siempre hacia abajo, el pelo liso y lo más largo posible, y si puede , tíñaselo de blanco. (A mí esto me funcionó, en cuanto cambié mi look todo el mundo me temía… hasta me regalaron un cráter en el norte alejado de la mano de dios).
Si es usted calvo no está hecho para warewarizar, lo siento.

Los ojos… la mirada es importante, solo se admiten gafas de pasta negra o de sol, también valen los parches y las lentillas de ojos rojos, no descartemos el brillo de Mako.

La nariz si la tiene fea, mejor, y si es aguileña, usted está hecho para esto. Si en cambio no tiene, usted es una mierda de malo que solo encontrara trabajo en Harry Potter.

Ahora, una vez se ha arreglado correctamente y no con sus pintas de cada día. Mire al espejo fijamente, y comience a decir su frase característica de malo. Estas son algunas posibilidades:

“Sumérgete en el lado oscuro”
“Destruiré a todo aquel que se cruce en mi camino”
“Morirás bajo mi espada”
“Morirás bajo mi (Inserte su arma aquí)”
“Te arrepentirás de haber pensado que podías derrotarme”
“Crearé un mundo sin el 6 % TAE”
“¡ME CAGO EN MI PUTA VIDAAA!”

Y la que todo warewanizador debe saber….

“Voy a warewanizar el mundo”
“warewarewá” (que es algo así como decir: “te voy a matar hijo de puta”)

También debe buscar una frase cordial para atraer a sus enemigos:

“No hay otro camino”
“Únete a mi”
“Yo soy tu padre”

Ahora, una vez tiene su propia frase, comenzaremos con la risa del warewarizador. Repita conmigo:

MUAHAHAHAHAH !!!!
MUJUJUJAJAJAJA !!!!
MUAHAHAHAHAH !!!!
MUJUJUJAJAJAJA !!!!

Ahora, vuelva a su habitación riéndose con su nueva risa MUAHAHAHAH,y observemos el entorno desde el que operará durante los siguientes días.
El ordenador debe ocupar el 60 % de la habitación, hágase con un teléfono android, con una televisión, con la pistola de fogueo de su hermano, con la katana de la estantería del salón, con la enciclopedia SALVAT volúmenes 3 al 9 y con el WC. (recuerde comprar rollos de papel higiénico de 7.)
La cama puede quitarla de en medio, los verdaderos warewarizadores no duermen, y si duermen, lo hacen en el armario y colgados de la percha.

En cuanto a la comida, los verdaderos warewarizadores desayunan Frosties de Kellogs, comen verduras y hortalizas, y no cenan. La optativa es tener una adicción a algún alimento en concreto.
Por ejemplo, warewarizadores como Chester solo comían Chetos, y otros como El Príncipe, solo comían galletas con su nombre.

Una vez haya conseguido todo lo que necesita, enciérrese en su habitación. Ahora necesitamos música.
Los warewarizadores solo escuchan música de conquista, la marcha imperial de Star Wars es la más usada. Se admiten otras variantes como el himno de la marina americana, o el himno de España.

Recuerde que si quiere ser un warewanizador de verdad no debe ducharse, se debe notar su presencia allá adonde vaya.

Llegados a este punto, el día estará a punto de acabar y su madre/novia/esposa le habrá gritado que se vaya a la cama ya, pero usted ya no tendrá cama, así que deberá pasar esta primera noche sin dormir jugando al Age of Empires, para ir adelantando materia.
Otras optativas son Imperium, Empire Earth y Tetris.
Si eres un loco de la conquista, siempre puedes crear un clan en Lineage II y conquistar todos los castillos del juego en una noche.

CONTINUARA…

Texto Elaborado por Macro,Adaptado y corregido(malamente) por Setsuna

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Animarsus a comentar :D

Así es hamijos de la nave del misterio frikismo. Ya no nos tomamos ni nosotros mismos en serio (si es que alguna vez nos hemos tomado en serio).