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Día 5:

El primer paso para warewarizar el país es aparecer en youtube, pero eso cualquiera puede hacerlo, tú debes aparecer con un video bueno e impactante.

Para ello debes ser testigo de un fenómeno paranormal y grabarlo.

Los fenómenos paranormales no se consiguen fácilmente, así que tendrás que reunirte con todo tu clan, formar un circulo y comenzar a recitar alguna fórmula que permita obtener un extraño suceso, estas son algunas opciones:

“No pensamos subir los impuestos ni abaratar el despido” (Cuenta la leyenda que después ocurrió exactamente lo contrario)

“Este juego el que traerá consigo el final del WoW” (Es decir esto y el juego fracasa al mes de salir, Iker Jimenez, atento)

”Jesusito de mi vida, eres niño como yo…por eso te quiero tanto y te doy mi corazón…”(reza el mito que es escuchar esto y un cura aparecerá bajo tu cama levantándose ya la sotana)

También se dice que al decir 9 veces seguidos el nombre de ”Megaupload” trae malas consecuencias (caso verídico, visitad google que todo lo que está en google va a misa) Además ti y a tu clan de warewarizadores se os acaba el tiempo, así que tenéis que tirar de esta ”profecía” así que preparas la cámara de video, y te pones en proceso.

Primero, te grabaran diciendo tu testamento, a quien dejas el liderazgo y todo eso, que nunca se sabe.

Segundo, grábate diciendo Megaupload 9 veces… puedes hacerlo de dos formas:

A ) Moviendo los labios y luego superponiendo la voz las 9 veces, y para que tu vida no corra peligro, cogeremos la voz de un noob del clan.

B ) Como un machote, diciéndolo tú. Morirás, pero nadie dirá que eras un cobarde.

C ) Usando el loquendo

Piensa que esto a la gente del país le puede dar igual, a nadie le interesa un tío diciendo 9 veces el nombre de cosas de frikis.

Pero nunca se sabe, así que lo intentas.

En el caso de que mueras, tu liderazgo pasará a tu mano derecha. Ahí tienes tu exclusiva.

En el caso de que hayas salido ileso, tendremos que recurrir a casos más extremistas.

Siempre puedes componer y cantar una canción propia (lo han hecho muchos malos y les ha quedado muy bien) una vez hecha la canción, mete voces filtradas por medio, estilo psicofonía con mensajes.

Si eso de hacer psicofonías no es lo tuyo, siempre puedes hacer una canción con un mensaje subliminal, como la canción de Oliver y Benji, el colacao, o los Lunnis.

Si todo esto no acojona al país, tendremos que pasar a algo mas…

Ir acojonando, país por país, a sus jefes de estado con los ejércitos para que nos cedan su terrenito… Es cierto que está muy visto y sería muy aburrido. Se necesita previa experiencia de 500 horas al Risk.

También puedes inventar un veneno con el agua del grifo, embotellar este veneno haciéndolo pasar por agua mineral y envenenar a la población, después decir que tenemos el antídoto y pedir el respeto del país a cambio.

También me enseñaron que para dominar puedes entrenar a un ejército de monos, consiguiendo de esta forma un ejército eficiente, fiel y la mar de mono.

Construir una máquina del tiempo (a poder ser en un delorian), viajar al pasado con las tecnologías actuales, impresionar a nuestros idiotas antepasados y dominarlos.

Espero que todo esto te sirva para poder warewarizar el país, ahora que todos te conocen, deberás elegir una sala de reuniones para ti y tu clan, en el cual haya un espacio abierto, oculto y distanciado a los demás y con un minibar. (por favor poned coca cola Light, que a Xende le dan gases las coca colas normales)

CONTINUARA…

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Día 4:

Bah… aun sigo en este sucio lavabo del edificio Shinra, ¿es que nadie va a venir a rescatarme? Se me acaba el papel…

Cof cof… como ya dije, ahora tú y tu clan deberéis warewarizar la ciudad, pero para ello deberemos empezar por lo más simple y a la vez odioso por mucho de nosotros… nuestra Universidad. (¡¡Sí!! ¡¡Lo esperaba!! ¡¡Soñé con ello muchas noches!!)

Para ello usted necesita una indumentaria apropiada para este sitio, no deben darse cuenta de que usted es warewarizador, o el plan de conquistar el mundo acabaría aquí. Dejemos los trajes del salón del manga a un lado, recuerde que ha salido por la televisión y mucha gente le reconocerá, por ello, intente pasar desapercibido.

En la universidad encontrarás gente fácilmente influenciable, si se creen lo que viene en los libros, sin duda te creerán a ti también.

Recuerda que hasta Orochimaru fue a la escuela y allí dio sus primeros pasos como warewarizador. Tú no debes ser menos que Orochimaru, así que prepárate para ir al instituto.

Lo primero que debes hacer es preparar la maleta.

Tu maleta debe estar adornada con chapas frikis, no deben faltar referencias a Linux, amenazas de muerte a Bill Gates y chapitas de Full Metal Alchemist, sin olvidar los regalos que dan en marcas como Choco-Krispies o Bollicao.

Una vez tenga la apariencia externa, empiece a rellenar el interior de su maleta. Necesitará dinero, ya que si hay un ataque, deberá optar por su ataque de monedas de 1 céntimo.

Debes pasar desapercibido, así que pásate por el kiosco más cercano y cómprate la FHM, nunca falla.

Necesitarás un localizador para estar en contacto con los demás warewarizadores de tu clan… por ello necesitaremos un móvil, métalo en la maleta. Creo que no me dejo nada… ¿libros? no tranquilos, no los utilizaremos, la universidad es solo una tapadera para warewarizar el mundo.

Entras en la clase y ves a tu alrededor como el tiempo se para y todas las miradas se fijan en ti.

¿¿¿Pero qué cojones….???

¿QUE HACES CON UNA CHAPA DE POKEMON EN TU MALETA? RAPIDO QUITALA!!!

Una vez dentro del aula, deberás clasificar a la gente por títulos. Usted puede optar por el siguiente esquema:

Profesor: Sensei
Empollón de la clase: Tu mejor aliado
Los demás de la clase: Tus enemigos

El Sensei te pide que te presentes a la clase, sabemos que eres warewarizador pero no podrás usar tu nick, deberás elegir un nombre de la vida real para pasar desapercibido, así que decides llamarte Antonio José.

Bien ahora siéntate al lado de tu mejor aliado.

Pídele que se una a tu plan de warewarizar el mundo, que es de vital importancia. Si acepta, bien, ya tendremos la tapadera perfecta.

Si no acepta, lo tendrás que matar ahora que sabe tus planes sobre el mundo.

Llega el día de los exámenes, tú has estado ocupado warewarizando el mundo, así que no pudiste estudiar, aquí entra nuestro factor aliado que es el empollón de la clase. Siéntate junto a él y copia sus respuestas, para que no se despiste, amenázale con matarle, y dale un máximo de 2 respuestas fallidas.

Una vez aprobado el examen, tendrás la confianza de tus profesores, pero tus enemigos te verán como otro empollón. Tranquilo, no es necesario tener efectividad en este paso al 100%; los enemigos no son problema, siempre puedes volver y matarlos.

Hora de ir a la cafetería a despejarte.

En ese momento tu móvil suena, son los warewarizadores de tu clan, al igual que tu, ellos también han pasado completamente este examen. Bien… tú y tu clan estáis preparados para seguir warewarizando todo lo que os pongan por delante… pero de repente la tía buena de la clase viene a verte.

Sientes algo dentro de ti cuando ella te saluda. Recuerda que nada ni nadie se puede interponer en tu camino de warewarizar el mundo así que debes decirle una frase que la aparte de tu camino, te damos a elegir entre estas:

1.- Siempre nos quedará Venecia (en caso de que no hayáis ido a Venecia ninguno, podéis sustituirlo por el parque, la casa de la playa, despeñaperros, Giran, la soul society,  etc…)

2.- Nuestro amor es imposible…eres una Lannister.

3.- Si descubres mi plan de warewarizar el mundo, yo… tendría que… ¡espera! ¿he dicho warewarizar? quise decir… ¡mierda! debo matarte.

Bien, una vez te has deshecho de ella… salimos a la calle, media ciudad conoce quienes sois, es suficiente.

Es hora de… warewarizar el país.

CONTINUARA…

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Dia 3:

Ahora que ya nos conocemos y estas iniciado en el camino del warewarewá puedo empezar a tutearte y a tratarte como a un igual.

Lo primero que tendrás que hacer es elegir la ropa que llevaras al salón de manga, debes ir vestido discretamente…

¿¡PEDAZO DE INUTIL QUE HACES CON LOS VAQUEROS Y LA CAMISETA DE HOBBY CONSOLAS!?
¡¿ TU ERES UN WAREWARIZADOR O UNA NENA PIJA?!

Los verdaderos warewarizadores no van al salón de manga con vaqueros dando el cante, tienes que ser un tío discreto, así que disfrázate de algún personaje warewarizador.
Por ejemplo, las túnicas negras con nubes rojas quedan muy discretas y te hacen más delgado.

Todos los de tu clan iréis vestidos del mismo modo, y os reconoceréis por un saludo warewarizador cuya coreografía hayáis ensayado durante la noche anterior.
Le aconsejamos el siguiente saludo identificatorio que me sirvió en mi primera reunión:

Warewarizador: El bosque de timber ha cambiado mucho
Warewarewa: Si, pero todavía quedan buhos.

Una vez os hayáis reunido todos, debéis avanzar a lo largo de la larga cola. Cuenta la leyenda, que esa cola tiene fin, y tu clan warewarizador descubrirá si la leyenda era cierta.
Formar un circulo y sacar las armas.
Entre las armas que hayáis reunido debe haber:

Zampakutoh
Sables Laser
Sable Pistola
Brazos de metal
Piezas de Tetris escala 1:1
Barriles de Donkey Kong

Ahora, para avanzar en la cola; hay 3 formas de hacerlo:

Opción 1) Utiliza tu arma para sorprender a todos los de delante para ir ganando posiciones , se rápido, ya que si te pilla algún tipo fuerte puedes verte en un aprieto. Pero tranquilo, es un salón de manga, no hay tipos fuertes y musculosos allí.

Opción 2 ) Salta como Mario Bros de cabeza en cabeza, llegaras antes, pero requiere mas destreza. Si hay alguna tubería, baja por ella y llegarás antes.

Opción 3 ) Hora de trabajo en clan, juntad entre todos los warewarizadores monedas de 1 céntimo y abriros paso tirándoselas a los demás.

Una vez dentro, debes buscar destacar por encima de todos los demás frikis y coronarte como el rey del salón de manga.
Primero gánate el respeto de los vendedores, compra la colección completa de los tomos de Bleach, Naruto y One Piece.

Luego dirígete al karaoke, y pase lo que pase, no sueltes el micro, interpreta todos los temas que conozcas, y los que no también. Estas cantando en japonés, invéntate un ritmo y seguro que a alguien le suena a opening de alguna serie.
Tírate horas en el karaoke, hasta que empiecen a encender los mecheros y cantarte las canciones o hasta que salgas en la sexta y te hagan una entrevista.
Una vez consigas tu entrevista, antes de bajar del escenario , dile a todo el mundo el nombre de tu clan y escribe tu msn en todos los autógrafos que firmes.

Sal del karaoke y ve a la zona de videojuegos junto tu clan de warewarizadores, la gente os seguirá y aclamará.
Siempre te encontrarás a los típicos viciados que no sueltan la consola ni un momento, ahí es donde debe actuar de nuevo tu clan, recordad que se debe notar vuestra presencia, por ello todos os debéis poner alrededor de dicha persona que queréis que suelte la consola para poder ir vosotros.
Los warewarizadores profesionales tenemos como norma principal no ducharnos, ya que ahí se nota la presencia.
Tu enemigo viciado de consolas caerá poco a poco… hasta rendirse, ahí es donde tu clan gana de nuevo y la gente vuelve a aclamaros.

Ahora que tu clan es conocido, es hora de dar otro paso…
¡¡Ir a warewarizar la ciudad!!

CONTINUARA…

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Día 2:

Y ahora usted se preguntará… ¿Y qué hago todo el día aquí metido?
Lo primero que debe de hacer es encender el ordenador, poner en marcha el Torrent y poner a bajar todos los capítulos de Bleach. Todo malo debe hacer un sacrificio antes de conseguir el poder, el suyo será verse el relleno de Bleach entero y sin pestañear. Una vez haya terminado, usted ya podrá soportar cualquier dificultad.

Ahora, ¡¡¡Salga a warewarizar el mundo!!!

Y es entonces cuando recuerda que no le gusta salir a la calle, que prefiere quedarse en casa delante del ordenador. No hay problema, los warewarizadores más astutos operan desde la sombra

Ahora, necesitamos un alias característico de malo. Los nombres de los malos deben seguir este esquema:
Dark_(Nombre Friki)(Ejemplo “Dark_Kira”)

También puede recurrir a la tabla ASCIII y a los símbolos raros.
Para la elección de un alias como malo, podemos recurrir a juegos, como Final Fantasy o World Of Warcraft, así fue como encontré mi nombre, Sephiroth.

En el MSN nunca debe ponerse un nick como:
-”(ci)EsE_VeIDEr(B) (fumando el reverso tenebroso del porro, toque y vuelvo)”
-” Sa_XuLa_ArTeMiSa(S) En El CoRTe iNGlEs CoMpRiMiEnDo El TiEMpo (O) (llevo (mp))”
La orden real de warewanizadores de todo el mundo podría expulsarle de la enseñanza.
(NOTA: Para la correcta visualización de tales nicks, use MSN Messenger. Un warewarizador jamás se rebajaría a usar redes sociales.)

Una vez tiene su nick, regístrese con él en todos los foros que pueda, NADIE debe poder ponerse ese nombre, es completamente suyo.

Ahora, abra el msn, los warewarizadores nunca aparecen en conectado, siempre están en”ocupado”, ya que obviamente están ocupados warewarizando.

Clasifique a sus contactos. Solo los pringaos clasifican de “Amigos , Compañeros de Trabajo y Familiares” , usted clasificará en ” Aliados” y “Lista Negra”.
Los más extremistas pueden clasificar en “Gente a la que matar” y “Gente a la que permito vivir ( por ahora) ”

Hable a todos sus aliados comentándoles su decisión de warewarizar el mundo, dígales que les permite ayudar en esta noble tarea. Normalmente se reirían de ti, pero no, ellos son como tú y quieren warewarizar.
Te seguirán hasta la muerte, ahora eres su líder y tu les prometes recompensas. Tu Clan va a dar el salto a la realidad…

Lo primero que tendrá que hacer con este nuevo clan warewarizador es organizarlo del modo más efectivo y justo para todos.
Usted es el Jefazo Supremo Warewarewa y los demás son subordinados.
Si no quedan satisfechos, invente términos como “comandantes” o “lideres de escuadrón”, evite tener hombres de confianza, ya que puede ser traicionado por ellos.
El hombre de confianza debe durar 6 meses como mucho, para que no se crea poderoso e intente derrotarte.

Es importante que los mensajes entre vosotros sean cortos, por razones de seguridad. Además, extiende su uso a personas ajenas al clan, de tal forma de ir adaptando tu cultura al resto de la humanidad. Por ejemplo:
Madre del warewarizador: Nene, ¿Que quieres cenar?
Warewarizador: xD!
Madre del warewarizador: Niño, ¿Que hablas? ¿Quieres tortilla o no?
Warewarizador: LOL
Madre del warewarizador: ¡A tomar por culo! Te quedas sin cenar.
Warewarizador: OMFG

No se preocupe, ya le dijimos que los warewarizadores no cenan, he aquí la causa.

Ahora, vamos a dar un paso más… Si usted y todos sus amigos han seguido estos pasos, ya están preparados para una reunión.
Y no hay mejor lugar para ello… que un salón de manga.

CONTINUARA…

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Prologo:

Múltiples personalidades ilustres han logrado warewarizar el mundo: Bill Gates, Napoleón, los Beatles, los Moguris y Chuck Testa entre otros muchos.
No obstante, todos ellos han fracasado al poco tiempo. Pero ahora, recién traído de unos archivos ocultos, (las revistas que están debajo del playboy de mi peluquería) contamos con el único método recomendado por Cervantes y otros más conocidos, como la madrastra de Blancanieves.

Este método tiene copyright, escrito por Sephiroth durante su estancia en la mansión de Shinra en los rollos de papel del WC.
Como bien es sabido, los rollos de papel se compran en las tiendas de pociones, y los venden de siete en siete, de tal forma que tienes papel para toda la semana. (algunos  además, vienen con unos polvos de talco de regalo) Sephiroth no salió de la mansión shinra, así que tuvo que acortar el manual a 7 días.
Sobre como limpiarse el culo con la masamune sin cortarse se podrían escribir manuales, pero no es el tema (aún).

Antes de empezar queremos agradecer al equipo de arqueólogos del Cráter del Norte por quitar los restos “orgánicos” del papel, y por echarles ambientador después.

Si usted intenta buscar ”warewanizar” en Google, no aparecerá nada, ya que es una palabra que solo Pr0s como nosotros solo entendemos. Cuando este curso acabe, usted habrá aprendido a warewarizar el mundo y poseerá una titulación en este aspecto que le permitirá ejercer diferentes profesiones, tales como guarda de un psiquiátrico, pensionista, GM de un server pirata o informático.

Día 1:

El primer paso en el camino del hombre warewarizador es eliminar en su mente toda mentalidad viciosa, consumista o pervertida.

Muchos son los malvados warewarizadores que sucumbieron ante las mujeres, tales como Jafar, El Príncipe de Bel’air o Jesucristo. No obstante asumimos que usted es humano y como tal debe tener un punto débil. Además esto es un curso de una semana y liberarle a usted de todos los videojuegos y porno de su ordenador nos resultará imposible.

Diríjase al baño, debemos mejorar su imagen. El aparato de dientes fuera, los restos del acné… destrócese la cara, un warewarizador necesita dar miedo.
El peinado es importante, el flequillo siempre hacia abajo, el pelo liso y lo más largo posible, y si puede , tíñaselo de blanco. (A mí esto me funcionó, en cuanto cambié mi look todo el mundo me temía… hasta me regalaron un cráter en el norte alejado de la mano de dios).
Si es usted calvo no está hecho para warewarizar, lo siento.

Los ojos… la mirada es importante, solo se admiten gafas de pasta negra o de sol, también valen los parches y las lentillas de ojos rojos, no descartemos el brillo de Mako.

La nariz si la tiene fea, mejor, y si es aguileña, usted está hecho para esto. Si en cambio no tiene, usted es una mierda de malo que solo encontrara trabajo en Harry Potter.

Ahora, una vez se ha arreglado correctamente y no con sus pintas de cada día. Mire al espejo fijamente, y comience a decir su frase característica de malo. Estas son algunas posibilidades:

“Sumérgete en el lado oscuro”
“Destruiré a todo aquel que se cruce en mi camino”
“Morirás bajo mi espada”
“Morirás bajo mi (Inserte su arma aquí)”
“Te arrepentirás de haber pensado que podías derrotarme”
“Crearé un mundo sin el 6 % TAE”
“¡ME CAGO EN MI PUTA VIDAAA!”

Y la que todo warewanizador debe saber….

“Voy a warewanizar el mundo”
“warewarewá” (que es algo así como decir: “te voy a matar hijo de puta”)

También debe buscar una frase cordial para atraer a sus enemigos:

“No hay otro camino”
“Únete a mi”
“Yo soy tu padre”

Ahora, una vez tiene su propia frase, comenzaremos con la risa del warewarizador. Repita conmigo:

MUAHAHAHAHAH !!!!
MUJUJUJAJAJAJA !!!!
MUAHAHAHAHAH !!!!
MUJUJUJAJAJAJA !!!!

Ahora, vuelva a su habitación riéndose con su nueva risa MUAHAHAHAH,y observemos el entorno desde el que operará durante los siguientes días.
El ordenador debe ocupar el 60 % de la habitación, hágase con un teléfono android, con una televisión, con la pistola de fogueo de su hermano, con la katana de la estantería del salón, con la enciclopedia SALVAT volúmenes 3 al 9 y con el WC. (recuerde comprar rollos de papel higiénico de 7.)
La cama puede quitarla de en medio, los verdaderos warewarizadores no duermen, y si duermen, lo hacen en el armario y colgados de la percha.

En cuanto a la comida, los verdaderos warewarizadores desayunan Frosties de Kellogs, comen verduras y hortalizas, y no cenan. La optativa es tener una adicción a algún alimento en concreto.
Por ejemplo, warewarizadores como Chester solo comían Chetos, y otros como El Príncipe, solo comían galletas con su nombre.

Una vez haya conseguido todo lo que necesita, enciérrese en su habitación. Ahora necesitamos música.
Los warewarizadores solo escuchan música de conquista, la marcha imperial de Star Wars es la más usada. Se admiten otras variantes como el himno de la marina americana, o el himno de España.

Recuerde que si quiere ser un warewanizador de verdad no debe ducharse, se debe notar su presencia allá adonde vaya.

Llegados a este punto, el día estará a punto de acabar y su madre/novia/esposa le habrá gritado que se vaya a la cama ya, pero usted ya no tendrá cama, así que deberá pasar esta primera noche sin dormir jugando al Age of Empires, para ir adelantando materia.
Otras optativas son Imperium, Empire Earth y Tetris.
Si eres un loco de la conquista, siempre puedes crear un clan en Lineage II y conquistar todos los castillos del juego en una noche.

CONTINUARA…

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